متفرقات

العلاقة الحميمة الحديثة: شرح رهاب الالتزام

العلاقة الحميمة الحديثة: شرح رهاب الالتزام


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

قد ترغب

العلاقة الحميمة الحديثة: الحب مدهش ، والحب يؤلم

آه ، الالتزام. إنه الحديث عن العديد من المقالات التي يرجع تاريخها ، وعن لعنة أي شخص حاول تأريخ شخص لن يتوقف عن سحب أعقابه. من المحتمل أن يكون أي شخص قضى وقتًا في ساحة المواعدة قد اختبر ما أسميه "الحميمية الباردة والساخنة": تقابل شخصًا ، وتبدأ الأمور جيدًا ، وتستمر بهذه الطريقة لفترة من الوقت. ومن ثم لأسباب غير واضحة في الغالب ، تبدأ الأمور في التغير. يصبح الجو باردًا. كيف يأتي هذا؟

لاستكشاف خصوصيات وعموميات العلاقة الحميمة والباردة ، سنبحث في دراستي حالة ستساعدنا في فهم كيف تؤثر طفولتنا على الطريقة التي نتصرف بها كبالغين ، وأهمية العمل من خلال قضايانا الشخصية مع العلاقة الحميمة ، وما المحبة ، علاقة ملتزمة حقا يبدو.

سأقدم سيناريوهين للمواعدة التي يرجع تاريخها إلى النموذج ، ثم أقدم تقييمي المهني كطبيب نفسي ممارس. سنستكشف أيضًا بعض الأسباب العامة التي تجعل الأشخاص يجدون صعوبة في الاقتراب (والبقاء) من أشخاص آخرين ، وما يلزم لجعل الحب يعمل حقًا.

دراسة الحالة أ

في الثالثة والعشرين من العمر ، تتمتع "كيلي" بصحبة الرجال ، لكنها تبقيهم في أذرعهم. "أنتوني" هي عشيقتها الأخيرة ، طالبة حقوقية جيدة المظهر لم تواجه أي مشكلة في مواعدة النساء. في البداية ، كان مجرد متعة لكليهما. لكن كيلي مغناطيسية. إنها تتفوق في المدرسة ، وتبقى جيدة ، ويبدو أنها مسؤولة عن حياتها. يتم جذب الناس لها. بالتأكيد ، سرعان ما يجد أنتوني نفسه يريد قضاء المزيد من الوقت معها. يكتشف أنتوني قريبًا أن كيلي لا يشبه أي شخص آخر مؤرخ. لقد تفاجأ من أنها نادراً ما كانت تراسله ، أو أن الأمر سيستغرق ساعات ، وربما حتى أيام ، للرد على بريد إلكتروني لطيف.

غير معتاد على ما يرى أنه رفض صغير ، يستجيب أنتوني بالحصول على المحتاجين. يريد كيلي أكثر ويبدأ في التفكير بها طوال الوقت. لكن كلما زاد عدد المكالمات والرسائل النصية ورسائل البريد الإلكتروني ، زاد عدد مرات سحب Kelli. سرعان ما انزعجت من كل هذه العروض من المودة. يركز أنتوني على امرأة لن (أو لا تستطيع) أن تعطيه الحب الذي يريده.

وجهة نظر كيلي

هناك العديد من التفسيرات لقضايا العلاقة الحميمة. في هذه الحالة ، يمكن إرجاع انزعاج كيلي من العلاقة الحميمة إلى طفولة صعبة. غادرت والدتها في وقت مبكر ، وترعرعت من قبل والد الاكتئاب الذي نادرا ما كان لديه طاقة عاطفية للاعتناء باحتياجات كيلي أو إخوانها ، الذين اهتمت كيلي طوال طفولتها. شعرت بالغضب حيال موقفها ، لكنها محشوة من أجل التركيز على كونها "مسؤولة". الآن ، في سن 23 ، كيلي هي الراشدة الحقيقية الوحيدة في حياتها. ما يجعلها تبدو "بلا قلب" أو تتمحور حول الذات هو في الحقيقة نتيجة الاضطرار إلى التركيز على المسؤولية لاستبعاد كل الآخرين.

دراسة الحالة ب

"أوبري" حاصل على تعليم جامعي من جامعة آيفي وليست متأثرة للغاية بالرجال الذين تلتقي بهم. على الرغم من الجهود التي بذلتها ، إلا أنها لا تعض. جميلة ، ذكية ، و 26 عامًا ، بدأت أوبري في التساؤل عما إذا كانت ستعثر أبدًا على شخص يبدو أنه يستحق الاستقرار. أدخل "مايكل". إنه ممتع ، مشرق ، لعوب ، ومبدع. لقد حصل على وظيفة رائعة ويجعل أوبري يضحك. يجتمعون مع عائلات بعضهم البعض وفي النهاية ينتقل أوبري.

تتحول الأشهر إلى سنوات ، وتبدأ أوبري في القلق بشأن المستقبل مع اقتراب عيد ميلادها التاسع والعشرين. في نهاية المطاف ، يقرر أوبري طرح فكرة الالتزام والمستقبل سويًا ، ويحدث شيء مضحك: يغلق مايكل. يصبح قلقًا بشكل واضح ، يتلعثم ، ويكرر أنه غير مستعد. يتوسل للحديث عن هذا "بضعة أشهر أسفل الخط".

وجهة نظر مايكل

مايكل نفسه لا يدرك حتى مدى خوفه من الالتزام. إنه فاقد الوعي تمامًا. ومثل Kelli ، يمكن إرجاع قضاياه إلى الطفولة. على عكس كيلي ، جاء مايكل من عائلة مستقرة وسليمة. ولكن يمكن أن تبدو خادعة. كرس والده كل طاقاته لنجاح سوبر ماركت في الأعمال التجارية بالكاد واهتم بأطفاله ، تاركًا مايكل في المنزل مع اثنين من إخوته الصغار وأم متطلبة.

هربًا من عصابات والدته ، كرس مايكل نفسه لإرضائها ، لكنه يحمل الآن خوفًا متأصلاً بعمق من العلاقة الحميمة الجدية. لا يريد مايكل أن يكون والده ، وهو لا يريد ذلك من نواح كثيرة. إنه بديهي ومحب ، لكنه لا يزال غير قادر على الالتزام. لقد كان في علاقة شديدة الالتزام من قبل - مع والدته - ولا يريد أن يكون محاصراً مرة أخرى. الالتزام يشعر بالخطورة.

من الأريكة: حفر أعمق

حصة على بينتيريست

ماذا يمكننا أن نتعلم من تجارب كيلي ومايكل؟ هناك ثلاثة الوجبات السريعة الكبيرة ، والتي سوف بالتفصيل أدناه.

1. ما يحدث لنا في الطفولة يؤثر على سن الرشد

من السهل إدانة مايكل وكيلي بسبب "مشكلات الالتزام" ، لكن ما يناضلان فيه فعلاً هو التعلق. عندما نكون صغارا ، فإن آباءنا أو أولياء أمورنا يوفرون لنا بيئة أكثر استقرارا ورعاية. معظمنا يتعلم (لا شعوريا أو لا) أننا سنظل محبوبين دائمًا. نحن نفهم أنه إذا غادر أحد الوالدين ، فسوف يعودون في النهاية. نحن نشعر أنه إذا تمردنا ، سنظل موضع ترحيب من جديد.

لا يتعين على الآباء أن يكونوا مثاليين للأطفال لاستيعاب هذه المرفقات. ولكن عندما يحدث الضرر في وقت مبكر ، يمكن أن يتردد صدى في مرحلة البلوغ. لنأخذ كيلي كمثال. كان كيلي طفلاً يعمل بأكثر من اللازم ، ويسميه علماء النفس الطفل الأبوي. ونتيجة لذلك ، أصبحت كيلي الآن من البالغين الذين يحتاجون إلى السيطرة من أجل الشعور بالأمان ، لأن هذه هي الطريقة التي تعاملت معها أثناء طفولتها.

الآن دعونا نلقي نظرة أخرى على مايكل. للأسف لم يكن والد مايكل يهتم كثيراً بابنه ؛ بعد كل شيء ، كان العمل مملكته. عندما كان طفلاً صغيراً ، علم مايكل أنه لا يمكنه الاهتمام بوالده في واجبه المدرسي أو المناهج الدراسية. ولكن مثل أي طفل ، احتاج مايكل إلى الحب والأمان. لذلك تعلم أن تجعل والدته سعيدة (حتى تحبه) كونه الشخص الحساس الذي لم يكن والده أبداً.

سيصف العديد من المعالجين كيلي بأنها نرجسية لأن ثقتها لها مصدر في الشعور بعدم الارتياح ولأنها تبدي ثقتها وتفشل في التعلق بها ، ويبدو أنها تستخدم الناس. قد يصف المعالجون مايكل بأنه عدواني سلبي ، أو خوف من الالتزام ، أو حتى قاطع للقلب. أنا شخصياً أفضل من القارئ أن ينظر إلى كيلي ومايكل كأشخاص معقدين أكبر من أي علامة ، لكن من المؤكد أنه يمكنهم الاستفادة من بعض المساعدة الخارجية. كلاهما ضحية للتخلي عنهم يحاولون خلق عوالم يشعرون فيها بالأمان. كلاهما لديه مشاكل في التعلق ، لكن هذا لا يعني أنهم أشخاص سيئون أو لا يهمهم. إنها مجرد دليل على حقيقة أن للطفولة هدفًا ، وعندما نعاني من الصدمات النفسية كطفولة أو نضطر إلى النمو بسرعة كبيرة ، فإن العواقب تمتد إلى مرحلة البلوغ.

2. شيء يجب أن يتغير

على الرغم من أن قضايا Kelli و Michael مفهومة ، فإن هذا لا يعني أن هذه المشكلات يجب أن تستمر في إملاء علاقاتها. يحتاج كلاهما إلى معرفة كيفية التعامل مع مشكلاتهما الشخصية ، وإلا فسوف يستمران في تكرار نفس الأخطاء.

إذا كنت تعتقد أنك تتناسب مع النموذج الأولي لـ Kelli ، فقد يكون من الجيد العثور على معالج جودة. سيكون من المهم أن تتعامل مع الإصابات الناجمة عن طفولتك - ولتطوير الرغبة في المخاطرة بالتعرض للأذى في المستقبل. يتطلب الأمر نمو الشجاعة ، لأن الحب الحقيقي لا يعني السيطرة.

إذا رأيت بعضًا من مايكل في نفسك ، فقد يكون من المؤلم (ولكن من المفيد في النهاية) إدراك أنك قد لا تكون "لطيفًا" كما تعتقد. يحتاج الأشخاص مثل Michael إلى العلاقة الحميمة مع الآخرين ، لكنهم لن يقدموا لهم التزامًا في المقابل. لمعالجة هذه الصفة ، قد يكون من المفيد العثور على معالج جودة. سيكون من المهم العمل على حاجتك لإرضاء الناس (حتى المعالج الخاص بك!). سوف تحتاج إلى العثور على صوتك الخاص ، مما سيساعدك في العثور على قوتك وثقتك. وهذا بدوره سوف يمنحك الشجاعة للالتزام.

3. الحب هو حول المتبادلة ، وليس السيطرة

نحن جميعا نريد أن نكون في السيطرة. إنه طبيعي. إن العلاقات الجيدة تدور حول التبادل. إنه يتعلق بالعطاء والتعامل مع بعضهما البعض. في بعض الأحيان يكون الشركاء على نفس المستوى العاطفي. أحيانًا ما يكون أحدهم مؤلمًا وسيحتاجون إلى شريكهم ليكون قويًا ، وأحيانًا العكس. الأمر كله يتعلق بلقاء بعضكم البعض أينما كنت وفي أي لحظة وفي أي يوم معين. من أجل الاستمتاع بالتبادل مع شخص آخر ، يحتاج كيلي ومايكل إلى الشعور بالأمان ، لكن يجب أن يأتي من الداخل. لديهم عمل للقيام به. الحب يستحق الجهد.

هذه التدوينة هي الثانية في سلسلة من ثلاثة أجزاء كتبها الدكتور مارك بانشيك ، الخبير العظيم ، طبيب نفسي ممارس ، مؤلف كتاب الطلاق الذكي، ومبدع دورة الاستقرار الأسري عبر الإنترنت. الآراء المعبر عنها هنا هي له وله وحده. قراءة أول قطعة له هنا والثالثة هنا.


شاهد الفيديو: الخوف من الارتباط (قد 2022).