جديد

كان الجري هو الدواء المفضل لدي. إليك كيف وجدت أخيرًا الرصيد

كان الجري هو الدواء المفضل لدي. إليك كيف وجدت أخيرًا الرصيد



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

الجري كان علاقة غرامية بدأت من مكان صحي.

كان ذلك في شهر مارس من سنتي العليا في الكلية عندما صعدت لأول مرة إلى حذاء الركض وركبت على جهاز المشي. كان هذا بالنسبة لي وحدي ، وسيلة لاستعادة السيطرة على حياتي. قبل ذلك بأيام ، تم تثبيت جهاز للتنفس بأمر من المحكمة في سيارتي بعد أن تم إلقاء القبض علي للقيادة تحت تأثير pinot noir الذي يشرب النفوذ ، وقد انتقل من عادة كلية عادية إلى ثلاثة أكواب كل ليلة عندما انتهى نوبة السقوط.

"تمد ساقيك إلى الخارج" ، أتذكر التفكير عندما وصلت إلى جهاز المشي. "خذ نفس عميق. شغل الموسيقى. الحصول على عقد من حياتك ".

لقد ضغطت على "اذهب" وركضت على بعد أربعة أميال ، وعندما خرجت من صالة الألعاب الرياضية في ذلك اليوم ، شعر التعب في ساقي وكأنه نوع من ضبط النفس الذي احتاجه لإبقائي في المسار الصحيح ، وكررت ذلك في اليوم التالي واليوم التالي لذلك قبل أن أعرف ذلك ، مر شهران ، وكنت أركض ستة أميال ، أربع مرات في الأسبوع مع ارتفاع عداء لا ينتهي أبدًا.

قد ترغب

هذا سيساعدك على التوقف عن الإحباط من جسدك والبدء في إجراء التغييرات

لقد أشرت إلى نقطة تخطت فيها كل الأشخاص الموجودين حول المطاحن من حولي ، وللمرة الأولى منذ فترة ، شعرت بالرضا عن الاتجاه الذي كانت تسلكه حياتي. رفعت كل التهور والكراهية الذاتية عندما شاهدت أن حلقة مفرغة تتحول إلى ميل آخر ، الموسيقى صاخبة بصوت عال لدرجة أنني شعرت أنني كنت أصرخ كل الأفكار من ذهني.

بحلول الشهر الثاني ، بدأت أضلاعي تتسرب ، لتذكيري بما شعرت به لتكون أنحف فتاة في الغرفة. لقد كانت شارة شرف استمتعت بها في المرحلة الابتدائية والمتوسطة - عُرفت باسم "النحيف الليني" حتى وصلت إلى سن المراهقة والبلوغ. وأشاد والدي بنمط حياتي الجديد "الفوجي" بينما كانت صديقاتي تشعرن بالغيرة. "أنت صغير جدًا يا (ليندز)!" كانوا يقولون ، وهم يمسكون بذراعي. ولكن كنت موجة بها. "أنا فقط بحاجة للتخلي عن النبيذ" ، سأقول بضحكة.

الشيء التالي الذي كنت أعرفه ، كنت في حلقة مفرغة كل يوم تقريبًا. كلما ركضت ، قل أكلت. كنت أجلس على الطاولة مع قبضتي مثبتة ، أهنئ نفسي سراً على مقدار ما منحني من ضبط النفس. كنت أظلم في المرآة ليلا بينما كنت أتدليك فخذي بإبهامي وتعجبت من تعريفها. ثم أعطي نفسي عناقًا كبيرًا لأشعر بالعظام في ظهري. عندما أصبحت مهووسًا أكثر فأكثر بالغرور ، كنت أعلم أنه لا يمكنني أبدًا الركض - وأنني لن أشعر أبدًا بهذا الثقة بدونه.

ال Tailspin

حصة على بينتيريست

بعد ثلاثة أسابيع من التخرج ، قافلت على متن طائرة متجهة إلى إشبيلية ، إسبانيا لبدء حياتي الجديدة كزوج أوو. لقد فكرت في أن الابتعاد عن وسائل الراحة المنزلية سيكون أمراً جيداً بالنسبة لي (ويعطيني شيئًا جديدًا للتركيز عليه بجانب نظراتي). لكن بعد يومين من إقامتي ، استهلكني الإكراه للعثور على جهاز المشي. وبدلاً من استكشاف هذه المدينة الأجنبية الجديدة ، وجدت نفسي أتجول وأرسم خريطة في متناول اليد ، وسأل المارة عن مكان وجود "gimnasio" المحلي في لغتي الإسبانية.

زاد القلق إلى نهايات جديدة كما أدركت أنني كنت في مجتمع كان أقل هاجسًا بأحدث حمية بدعة ، وأكثر انشغالًا بكثير بالخبز الأبيض والسانجريا. غير قادر على العثور على الطعام الذي اعتبرته صحيًا ، بدأت أفتح في حمام والدي المضيف لتجنب السعرات الحرارية الإضافية. لا يبدو أن الجري لمسافة ستة أميال يوميًا يكفي لتحرق السعرات الحرارية التي أكلتها.

"أكل فقط الطعام الذي يمكنك الاعتماد عليه" ، كتبت في مذكراتي. أكل 250 سعرة حرارية في الصباح وركض خمسة أميال. أكل أقل من 10 لدغات لتناول طعام الغداء. تشغيل أربعة أميال بعد. المشي ميل واحد لالتقاط الأطفال من المدرسة.

لقد جعلني النحافة والشعور بالتحكم الكامل في جسدي نوعًا من إرضاء الذات لم أكن أرغب في النزول منه.

"أنت رقيقة جدًا" ، أمّرت والدتي المضيفة ستة أشهر ، ولكني ابتسمت ابتسامة عريضة كبيرة وأفرشها جانبًا.

"هل كنت رقيقة قليلاً؟" تساءلت عندما خففت جينزي في الظهر ، أو عندما استيقظت في منتصف الليل ، وأمسكت ساقي أثناء ضيقها. "ربما ،" فكرت أثناء الزحف إلى أسفل الدرج الرخامي والدموع تنهمر في عيني من الألم الحاد في ظهري. لكن ألم العضلات ، حتى عندما بدا الأمر غير محتمل ، لم يستطع أن يمنعني. لقد جعلني النحافة والشعور بالتحكم الكامل في جسدي نوعًا من الإشباع بالنفس لم أكن أرغب في النزول منه.

نقطة الانهيار

بعد عام واحد في إسبانيا ، انتقلت إلى تكساس إلى المنزل ، حيث تصاعدت إجباري في ممارسة التمارين الرياضية إلى مستوى شعرت فيه بالسلطة والتحكم. أصبحت ممارسة هويتي. كنت أركض 16 ميلا في يوم من الأيام ثم 10 في اليوم التالي. إذا أخذت يوم راحة ، رميت. كان لدي ألم مستمر في السيقتين اللتين أطلقتا ساقي. لكن الألم تضاءل عندما ركضت لذلك دفعت للأمام ، حتى بعد أن أخبرني الأطباء أنني مصابة بكسور في إجهاد الرجلين وتحتاج إلى ترك الجري البارد.

غرق وزني وتلاشى الثناء. كان بإمكاني رؤية الشفقة في أعين أصدقائي عندما تعثرت متأخراً على العشاء - وهو العذر المثالي الذي يفوتني دائمًا تناول المقبلات - لكنني رفضت الاعتقاد بأنني كنت مريضًا بدرجة كافية. إذا فقدت خمسة أرطال أخرى ونزلت إلى ما اعتبرته حقًا ثقيلًا ، فقد أخبرت نفسي أنني سأتخلى قليلاً.

كنت أعرف أنني كنت أترنح على حافة شيء سيء ، لكني فكرت فقط في اضطرابات الأكل كشيء مهم. أجد نفسي أتنقل عبر صور Instagram لنساء "مؤيدات" وهنّ بألم ومقارنتهن بمرضي. منذ أن لم يكن لدي فجوة في الفخذ ، أخبرت نفسي أنني لا أستطيع أن أعاني من اضطراب في الأكل. في نفس الوقت تقريباً ، سمعت عن الشره المرضي في التمرين ، لكن عمليات البحث هذه أظهرت صوراً لأشخاص لديهم أصوات منتفخة أكثر مما أعرف. لا أحد منهم يشبهني.

وخلصت إلى القول: "أنت فقط تبتكر الأعذار لرغبتك في أن تكون كسولًا".

مرت ستة أشهر أخرى ، وأنا قفزت إلى فرصة الانتقال إلى نيويورك وأخذ وظيفتي الأولى في النشر. اعتقدت أن هذه ستكون الخطوة التي من شأنها أن تساعدني في العثور على تغيير في وتيرة شيء ما بالإضافة إلى الركض للقلق. لكن سحب المطحنة لم يستسلم. جعل جدول أعمالي المزدحم الرحلات إلى صالة الألعاب الرياضية أمرًا صعبًا ، لكنني أجد نفسي أتسلل من أحداث الشبكات لأعود مرة أخرى إلى Planet Fitness التي تعمل على مدار الساعة ، وهي أسناني ملطخة باللون الأرجواني من النبيذ المجاني.

أصبح سلوكي غير منتظم على نحو متزايد. أكثر من مرة ، ركضت ثملًا تمامًا ، فقد انزلقت قدمي بجانب جهاز الجري ، لكنني كنت أضحك مع موظف الجيم. مثل الهامستر على عجلة ، لم أستطع التوقف عن الحركة. كنت أمشي على بعد ثمانية أميال من العمل ، ثم أتوجه إلى صالة الألعاب الرياضية لأدير 10 أمتار أخرى.

على الرغم من ازدياد الشدة شدة ، كنت أتناول علبة من الحبوب في المنزل ثم أرميها قبل أن أجبر نفسي على العودة إلى المطحنة. تضاءلت طاقتي وبدأت في الاستيقاظ مع التهاب الحلق والفم الجاف والمعدة المتضخمة.

أجد نفسي أتسلل من أحداث الشبكات لأعود مرة أخرى إلى Planet Fitness التي تعمل على مدار 24 ساعة ، وهي ملطخة بأسناني من النبيذ المجاني.

إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن dysmorphia الجسم استهلك كل لحظة اليقظة. توقفت عن الاستحمام مع أي نوع من الاتساق لأنني لم أستطع التعامل مع ضغوط التعرض للعار. خوفًا من أنني استحوذت على مساحة كبيرة في مترو الأنفاق ، لن أسمح لنفسي بالجلوس بين الناس ، وقضيت العديد من الركوب في قتال الدموع.

بناءً على طلب الطبيب المعالج ، بعد أربعة أشهر من انتقالي إلى نيويورك ، أخبرت والديّ بأنني أواجه صعوبة كبيرة. لقد كانوا على استعداد للقيام بكل ما يلزم للمساعدة ، لكنني لم أكن مستعدًا للتخلي عن تمريناتي - الشيء الوحيد الذي كنت متأكدًا أنه سيجعلني أشعر بتحسن. جاءت القشة الأخيرة عندما ذهبت إلى المنزل لعيد الشكر في تلك السنة. بعد أن شعر والداي بالضجر من تناول الطعام ، عدّ صناديق الحبوب في المخزن قبل مغادرتنا لحضور حفل زفاف. عندما استيقظت في اليوم التالي ، واجهوني بصندوقين فارغين كنت أتعرض للضرب في الليلة السابقة. رحاب على الدعوة ، ذهبت دون قتال.

الانتعاش

بعد تعريتي من الجري والكحول ، اضطررت إلى إعادة تعلم من أردت أن أكون بدون مساعدة من المخدرات ، ونعم ، كان التمرين هو الدواء. نحن نعيش في مجتمع حيث ممارسة الرياضة والتركيز على الأكل النظيف هي علامات على نمط حياة صحي (وحتى سعى بعد) ، وكنت قادراً على الاختباء وراء ذلك لسنوات. في حين أن التمرين مهم لصحتنا ، إلا أنه يمكن استخدامه أيضًا كآلية للتكيف.

عندما نشأت مع عائلة أقسمتها الجيم ، فكرت في ممارسة الرياضة كطريقة إيجابية لتفجير البخار. عندما توفي أفضل صديق لي بشكل غير متوقع في بداية الكلية ، وجدت أن الصالة الرياضية هي نعمة إنقاذ ، المكان الوحيد لإخضاع الحزن.

ثبت أن التمرينات العلمية تعزز الحالة المزاجية ، كما أنها تساعد الكثيرين على تحقيق التوازن في حياتهم. لكن التمرين ليس محصنًا من نفس أنواع التبعية وإساءة المعاملة التي يحملها الخمور والعقاقير عندما يصعد إلى مستوى الهوس.

بعد إعادة التأهيل ، افترضت أنني كنت قادرًا عقلياً على العودة إلى روتين "الجري الصحي" ، لكنني وجدت نفسي سريعًا مغموسة في حفرة عد السعرات الحرارية والإكراه. كان الجري هويتي لفترة طويلة لدرجة أنني شعرت بالقلق من دونها. بناءً على نصيحة معالجي ، أدخلت المنشفة وأمضيت كل العام الماضي في استخدام وقتي في الجيم القديم لاكتشاف الأشياء الأخرى التي أردتها من حياتي. لقد غيرت الوظائف. ذهبت إلى نادي الكتاب. بدأت أخيرًا مدونة. لقد بدأت أخيرًا في التعارف مرة أخرى وبدلاً من الابتعاد عن ماضي ، أخبرته تمامًا عن من كنت وما أدهشني كثيرًا.

كان الجري هويتي لفترة طويلة لدرجة أنني شعرت بالقلق من دونها.

بعد عام واحد ، قبلت أنني سوف أكون دائمًا على علاقة صعبة مع الجيم. ما زلت أتعلم كيف أقبل فكرة التمرين كشيء إضافة لحياة متوازنة وليس تعريف واحدة ناجحة. أنا أكثر إدراكًا لحقيقة أن الجري لن يحل أي إزعاج أشعر به. إنها إسعافات أولية وليست غرزة. لقد بدأت التدريبات مجددًا ، لكنني أوقف نفسي من التوجه إلى جهاز الجري واللهو على قراءات رقمية للسعرات الحرارية المحروقة والأميال. آخذ دروسًا بدلاً من ذلك - bootcamp ، barre ، Zumba- سمها ما شئت ، سأحاول ذلك. لقد جئت للاستمتاع بها. أنا أحب شعور جسدي ينمو أقوى ، وليس أضعف. وفي عطلات نهاية الأسبوع ، أستريح. أنا أكل البرغر الخضروات والبطاطا المقلية. استلقيت على فراش أشاهد Netflix لأنه من الجيد أحيانًا عدم القيام بأي شيء.

على الرغم من أنني لن أستطيع العودة وتغيير الماضي ، إلا أنني أعلم الآن أنه يمكنني اختيار التفكير في التفكير من حيث حب الذات واحترام الذات للطريقة التي أعيش بها من هنا. وبينما أنهي قصتي ، وأنا جالس هنا على جهاز الكمبيوتر الخاص بي ، أختار أن أكون على وعي بذلك.